Вредина!

Думаете, вредничают только дети? Только они капризничают и требуют свое? А вот и нет. Родители вредничают не меньше. И тому есть несколько причин.

Мы вредничаем, доказывая что-то друг другу, доказывая что-то себе, доказывая что-то детям. Внутри каждой из нас сидит маленькая девочка, которая тоже иногда вредничает: конкурирует со своей собственной дочкой, пытается доказать всем вокруг, что она хорошая, пытается получить внимание и заботу от мужа, доказывает что-то собственной маме. Я иногда замечаю, что начинаю что-то доказывать перед какими-то вообще не знакомыми, не важными для меня людьми.

На самом деле мы доказываем прежде всего себе. Что мы доказываем?

Собственную компетентность, собственную важность, значимость. Из-за этого чаще всего и вредничаем. Почему? Потому что хотим быть хорошими мамами. И ради этого пытаемся заслужить чьё-то внимание, заботу, уважение, немножко самоутвердиться за чужой счет. Важно это вовремя замечать.

Нам может не хватать времени на что-то, времени на детей, мы можем быть очень уставшими. Может, нужно уделить вечером внимание мужу или дети просят поиграть, а вы устали и вредничаете. Просто от недостатка внутреннего ресурса.

В этом случае крайне важно уметь понять, что же вам нужно в первую очередь, и уметь этот ресурс в себе поддерживать: давать себе отдых в течение дня, что-то себе позволять.

Иногда мы «упираемся рогом», становимся требовательными мамами и наши дети капризничают, потому что мы отстаиваем свои границы.

Вы чувствуете, что дети, муж, может быть, мама, другие посторонние люди переходят ваши границы, и у вас есть желание их защитить.

Например, дети всё время дергают, не дают отдохнуть или просто спокойно поесть, могут подойти в любой момент и что-то потребовать, и не слышат, когда вы говорите им «нет». Или, например, подруга или мама постоянно пользуются вашим временем (просто звонят по телефону, чтобы поговорить, например), и вы никак не можете отказаться, хотя на это уходит много вашего времени.

И в этом случае на помощь приходят заранее оговорённые правила (например, что после 21:00 — это «взрослое» время, когда детские просьбы почитать/достать книгу/ игрушку и прочее уже не выполняются, если это не что-то действительно срочное и важное), которые будут понятными, четко определенными изначально и известными всем членам семьи. В среде ясных границ проще жить и детям, и взрослым.

Почему же вредничают дети?

Очень часто они требуют нашего с вами внимания.

Ребенок хочет знать, что он важен для нас, что мы его любим и безусловно принимаем. Нам самим, взрослым, так этого не хватает. Мы хотим, чтобы нас принимали просто так, такими, какие мы есть, безо всяких условий, любили за то, что мы есть. Это так приятно, ведь это настоящая любовь. И наши детки тоже хотят любви и безусловного принятия.

А мы же детям постоянно демонстрируем, что будем их любить, если они будут делать то-то и то-то. «А не делаешь — иди отсюда». Очень редко мы проговариваем, что любим их просто так, думая, что они все сами знают.

Не знают. Об этом надо говорить, как-то иначе показывать.

Можно просто чаще обнимать ребенка. Но некоторые дети не любят обниматься, поэтому нужно использовать другие «языки любви», на которые они откликнутся.

Когда ребенок вредничает, за этим могут скрываться какие-то его неудовлетворенные потребности, которые важно распознать.

Как это сделать? В первую очередь в этом поможет внимание к потребностям собственных «внутренних детей». К сожалению, мы привыкли забивать на собственные потребности, так как нас научили, что все это лишняя блажь. «Лучше не для себя, а для всех остальных».

Поэтому мы и не видим потребностей других людей, в том числе детей, не понимаем, что им надо, и одновременно раздражаемся, когда не понимают нас. Раздражаемся, когда ребенок стоит и орет, а мы не понимаем и не пытаемся понять, что ему нужно, что он чувствует, что с ним происходит.

Что прячется за этим раздражением? Вы можете сказать, что это злость. А что ещё? Что бурлит внутри и не даёт нам покоя, заставляет срываться на наших детей? Очень часто за словом «раздражение» скрывается страх. Нам страшно, и мы кричим. От бессилия, когда ничего уже не можем сделать. И здесь важно понять, почему вам страшно. Почему такое поведение ребёнка вызывает этот страх (или что-то другое, необязательно страх) и что надо начинать делать, чтобы всё это изменить.

Нужно учиться понимать себя. Если нам кажется, что наш ребёнок вредничает, раздражает нас, сначала эффективнее всего разобраться с собой. «Что со мной сейчас происходит? Что я сейчас чувствую? И почему для меня важно, чтобы всё было по-другому?» Пока мы не начнём разбираться с собой, мы никогда не поймём, что происходит с нашими детьми. И когда мы начинаем понимать себя, мы начинаем больше понимать других людей, в том числе, наших детей.

Чуть подробнее о том, почему «вредничают» и плохо ведут себя дети и что с этим делать, могут ли"вредничать" взрослые и почему это происходит, что поможет «не бодаться» с детьми из-за очередной шоколадки, сборов на прогулку, компьютерных игр — небольшом видео: