Помните, как в детстве многим из нас запрещали плакать? Все вокруг относились негативно к слезам, к проявлению каких-то негативных эмоций. Злиться — нельзя, расстраиваться — нельзя, плакать — нельзя. Это считалось признаком слабости, признаком того, что ты делаешь плохо другим людям.
Теперь мы выросли и сами себе запрещаем плакать, расстраиваться, запрещаем негативные эмоции в тех ситуациях, в которых, казалось бы, они будут совершенно разумны.
Например, некоторые мамы, когда их ребенок чем-то расстраивает, вроде бы говорят правильные слова, а своим видом показывают совершенно другое. Например: «Сереженька, ты опять насыпал слишком много корма рыбкам, я так расстроена, ты же знаешь, так делать нельзя». То есть мы показываем всем своим видом одно, а говорим совершенно другое.
Я знаю многих родителей, которые не могут наказать или поставить в рамки границ своих детей, потому что они боятся их негативных эмоций. Потому что они боятся стать источником слёз собственного ребенка. И делают всё розовое, пушистое, лишь бы не обидеть, лишь бы делалось всё хорошо, лишь бы как-нибудь, нечаянно не обидеть собственное чадо. Это чревато тем, что мы недостаточно честны по отношению к самим себе. Одно из самых важных наших свойств, наших качеств, наших желаний, стремлений — это на самом деле быть честными с самими собой.
Чтобы заниматься самокопанием, самопониманием и разбираться в собственной жизни, надо в первую очередь стать честными по отношению к самим себе.
То есть, признать, что и как происходит в нашей жизни и что мы на самом деле чувствуем.
Как обычно выглядит, если женщина начинает заниматься самокопанием? Ну, перемалывает в голове разные мысли, если что-то случилось. Если есть какая-то ситуация, то начинает думать усиленно об этом. Мысленный диалог вести то с одним, то с другим человеком.
Что меняется в нашей жизни при таком формате самокопания? Обычно ничего. Мы только обвиняем себя, всех вокруг и ещё больше закапываемся в эту историю, вытягивая из себя все жилы и добиваясь окончательного эмоционального выгорания. Бесконечно ищем собственные ошибки, это ничего общего не имеет с самопониманием.
Как же не навредить себе самокопанием? Не заниматься самокопанием!
Вот этим изощрённым самоанализом, который иногда похож на пытку. Не ходите к другим людям, которые вам скажут, почему вы поступили именно так и подскажут вам все ваши промахи. Я знаю людей, которые в себе не разбираются и ищут экспертов по себе среди других людей. Ищут, кто поставит их мозг на место, расскажет, как дальше жить, и отсюда идет морализаторство. Очень часто случается слышать какие-то нравоучительные наставления. Вы приходите, может быть, за каким-то пониманием, чтобы вас выслушали, чтобы вас поняли, чтобы вас услышали в конце концов. А вам в ответ «двигают» интересную речь и потом говорят, как вам на самом деле жить надо.
Например, мама приходит к подруге и говорит: «Ты знаешь, дети просто заколебали: каждый обед, ужин у нас превращается в сплошные игры за столом. Они начинают строить домики из хлеба, они начинают рыться в макаронах. Я, конечно, понимаю, что детям важна во всем игра, но, честно, меня это уже достало. Мне хочется, чтобы уже это всё прекратилось. Я не терплю чтобы дети так обращались с едой». И ей хочется понимания. А подруга, которая сама уже пуд соли съела, сама уже читала много интересных разных книг, слышала много мнений, в себе ковырялась, копалась, вместо того, чтобы проявить понимание, выслушать, говорит: «Ларис, слушай, ты же понимаешь, что игры с едой — это только вершина айсберга. Ты сама видишь, что это не первая проблема, которая есть в вашей семье. И для того, чтобы решить эту проблему с играми за столом, тебе стоит обратить внимание на то, как вообще происходит коммуникация среди детей и взрослых в вашем доме. Какие запреты у вас существуют, потому что очень важно, чтобы в жизни детей существовали определенные правила. Ты же знаешь, что основой воспитания детей является определенная система нравственных принципов. Обрати, пожалуйста, на это внимание». В ответ так и хочется сказать: «Отстань от меня со своим морализаторством и оставь в покое».
Откуда это у нас берётся? Очень часто от изощрённого самокопания, поиска истины и связанных прочих вещей.
«Если в голове есть молоток, то я везде вижу гвозди». Давайте достанем «молоточек» из нашей головы и будем учиться заниматься не самокопанием, а самопониманием.
Есть две большие разницы. Когда мы говорим про самопонимание, в первую очередь на ум приходит: «Так, что я должна понять?» Собственное поведение, собственные действия, которые у меня были? Нет!
На самом деле нам нужно в первую очередь понять, какие чувства мы испытывали. И здесь многие говорят, что у меня было много эмоций. Эмоции — это хорошо. Но самое большое облегчение, когда эта эмоция названа. Когда мы понимаем, какое чувство я испытывала. А почему здесь это испытывала то, а здесь — это испытывала, — это про потребности.
Некоторые родители, усвоив, что чувства важны, что надо говорить про чувства, наступают на следующие грабли. Например, одна мама, когда у её ребенка отнимают лопатку в песочнице, говорит: «Я чувствую, как ему обидно». Но это не её чувства, потому что она в себя даже не заглядывала.
На самом деле ответы лежат в сфере: «А что я чувствую, когда это случается с моим ребенком на площадке?» Мы не можем помочь другому человеку, пока мы не помогли себе.
Все эмоциональные реакции этой мамы, все её конфликты с другими мамами на площадке, когда она пытается отстоять родное дитя, имеют корни не в том, что её ребенка обижают, а в том, что с ней что-то происходит, когда её ребёнка якобы обижают. И потом оказывается, что на самом деле ребенку вполне нормально. Ему вообще без разницы, какой лопаткой играть. А вот у мамы в детстве было не много друзей, это она в детстве не ладила с братьями и сестрами. И сейчас, когда она видела, как в песочнице те дети, которые коммуницировали с её ребенком, его «обижали», у неё поднималась внутри буря различных эмоций, которые она ни как не могла назвать. И она решала проблему, которой у её ребенка не существует. Это очень важно.
Ещё одни грабли, на которые мы наступаем — это то, что мы, вроде бы говорим о чувствах, например: «Я чувствую, что опаздываю на автобус». Прекрасное чувство — опаздывать на автобус. Но что на самом деле я чувствую, когда опаздываю на автобус? Или: «Я чувствую, что мне пора что-то менять». Именно поэтому сертифицированные тренеры ННО используют Список чувств и потребностей. Этим списком они рекомендуют пользоваться первые пять лет практики ненасильственного общения. «Я чувствую, что за окном рассвет». А что я чувствую, когда я вижу за окном рассвет? «Я чувствую, что мне пора ложиться спать», — это исключительно мысль и ничего более. А вот: «Я, наверное, устала», —это про «чувствую».
А что такое потребности? Потребности — это то, что для меня важно.
Давайте представим себе ситуацию, когда ребенок никак не может собраться и выйти из дома. Ему уже десять раз заранее напомнили, что нужно одеваться. Некоторые мамы говорят в этот момент: «Я чувствую раздражение, потому что ребенок так долго одевается». Получается он как бы виноват в ответе за наши чувства. Или: «Я чувствую озабоченность, потому что не успею выйти вовремя.» А на самом-то деле почему? Что для тебя важно, если ты не успеешь выйти вовремя? Почему это так для тебя важно — выйти вовремя?
Как правило, самые большие конфликты у нас случаются на уровне стратегий. Когда мы хотим, что-то каким-то образом сделать. А на самом деле если я выйду вовремя, я что получу? Вот тут открывается наша потребность: если я выйду вовремя, у меня будет самоуважение, так как сейчас я опаздываю к кому-то на встречу. Если я выйду вовремя, то у меня будет возможность выбора. Для меня важен выбор, ехать мне на одном виде транспорта или ехать мне на другом виде транспорта. И когда мне зайти в магазин: до или после. И вот на этом уровне, скрываются очень многие ответы, которые мы не видим, пока застреваем на уровне стратегий.
Найти собственные потребности, которые до этого не видели. Это и есть самопонимание. Когда я понимаю, что со мной происходит, что я чувствую и почему я это на самом деле чувствую.
=======
Есть ли польза от самокопания? Нужно ли оно, и что надо сделать, чтобы этот процесс был на пользу, а не во вред? Почему запрет на негативные чувства — это бомба замедленного действия? Как честность в отношениях с самим собой помогает во взаимодействии с другими людьми? Есть ли разница между самокопанием и самопониманием? Больше ответов на эти вопросы вы найдете в небольшом видео «Мама-шоу!»
ИП Неговорова Евгения Александровна
ОГРНИП 318784700200656
ИНН 781626831028
Почта для связи: support@ponimanie.pro
2016-2023, Санкт-Петербург
авторизуйтесь