Немножко про эгоизм в удовлетворении потребностей

Я часто слышу, что эгоизм — это плохо. К счастью, в последнее время лишь из уст удальцов, которые меня не знают. Изредка в комментах, когда кто-то хочет причинить добро и нанести пользу, явно или неявно обозначая свои границы. Возможно, ими движет страх. Если рядом эгоисты, то что же будет? Что случится, если все будут вести себя так, как ведут те, для кого эгоизм — способ получить то, что ему должны. А кто должен? Тут возникают вопросы.

Откуда столько сложностей с удовлетворением своих потребностей. И почему эгоизм, как сильнейшая мотивация их удовлетворения, задвинут в сторону?

Что кажется важным:

Паттерны поведения в родительской семье о перекладывании ответственности.

«Ты расстроишь маму!» — вариаций перекладывания ответственности за свои чувства — масса. И если мы слышим, что в ответе за то, что испытывает другой человек, то наверно и за наши чувства кто-то несет ответственность? Логично. И мы остаемся в плену замкнутого круга, и продолжаем зависеть от всех тех, кто рядом. Кому мы важны и не очень, у кого есть на нас ресурсы или нет, чьи принципы совпадают с нашими и не очень.

В ННО есть важное утверждение, что чувства возникают в нас не потому что кто-то что-то сказал или сделал, а потому что какая-то потребность оказалась не удовлетворенной. Перенося фокус внимания с поступков других людей на важные для нас потребности мы можем увидеть другую стратегию их удовлетворения. Как только поймем, а какая собственно потребность задета? И тут эксперты только мы сами. Никто другой не может понять нашу потребность так же точно.

Обиды и ожидания.

Сколько раз ваши поступки зависели от чувства обиды, а не эгоизма? И как часто поступки из обиды, называют эгоистичными? Что это и почему обида имеет такую огромную власть над нами?

Обида — это мешок из чувств и критики в адрес себя и других. Любое осуждение, негативная оценка, обвинение — все то, что разделяет нас, выстраивает стену непонимания. Обычно ей предшествует ожидание, которое мы очень ждем, которое удовлетворяет множество наших потребностей. Вдруг эта стратегия, столь эффективная, оказывается не в нашей власти. Превращается в требование и лишает человека возможности выбора. Это стратегия вин-луз.

И с этим можно работать. Отлавливая и спрашивая себя, а действительно ли я готова полностью зависеть от доброй воли другого человека? Или у меня есть смелость и решимость отвечать за свою жизнь. Не впадая, само собой, в другую крайность, — обвинения, что все козлы и поэтому никто мне ничего не должен и даже просить не буду.

Неумение слышать себя

Сколько раз вам говорили: потерпи, тебе не больно, нечего бояться. «Нет слово не хочу, есть слово „надо“» , малоль я чего хочу!? И тому подобные вещи, которые обесценивали ваши внутренние стимулы к изменениям ситуации? Когда это происходит регулярно, когда чтобы получить любовь важно быть хорошей и делать то, что сказали — сложно потом доверять себе.

Доверие себе — вещь хрупкая. Хрупкая у тех, кто не имел в детстве крепкой привязанности и устойчивого базового доверия миру. И что делать? Поставить крест, обвинять родителей и вернутся в предыдущий пункт? Я не вижу конструктива в этой стратегии. Прошлое не изменишь и единственное, что нам хоть как-то подвластно — это настоящее. В текущем моменте можно увидеть опору или дно, то, что есть сейчас и двигаться, включив «выбиралку». Пробуя, экспериментируя и слушая свой внутренний голос. Со всем вниманием, чтобы отделить свой, от чужих навязанных ожиданий и долженствований.

Путь не простой, но реалистичный.