"Муж воспитывает детей так, что сердце кровью обливается..."

Много наших подписчиц пишут о том, что им трудно применять «мягкие», уважительные к личности ребенка методы воспитания, потому что у мужа взгляды совсем другие! Например, матери хочется быть нежной, ласковой, поддерживающей, а отец использует другие методы воспитания: угрозы, давление, обесценивание. Как быть в таких ситуациях? Я знаю решение этой задачи и делюсь им с вами.

Для начала спросите себя: а действительно ли только муж в вашей семье использует эти методы? Вы вообще никогда-никогда не используете ничего подобного? Или вместо угроз, давления, обесценивания вы используете шантаж, обиду или другие способы мягких манипуляций, которые исконно считаются более гибкими и более женскими? Может, вы тоже используете не совсем экологичные методы, которым научили вас?

Ведь не секрет, что воспитывая своих детей, мы делаем не то, что правильно, а то, что в наших силах. То, что нам привычно, возможно, то, что помогает нам достичь наших целей. И то, что по силам нам с учетом текущих ресурсов.

Такой момент: если мы считаем, что наш муж использует угрозы, давление, обесценивание, — уважаем ли, любим ли мы его, заинтересованы ли мы в том, чтобы понять, какую цель он пытается достичь этими способами? Заинтересованы ли мы в его изначально доброй воле в этом вопросе? Есть ли у нас в принципе мысль, что муж любит этого ребенка?

Возможно вас посещает мысль, что вы не можете до конца доверить ребенка мужу. Нелегко увидеть в муже человека, который заслуживает уважение, которому можно доверять и который может быть безопасным для вашего ребенка, если он применяет то, что мы считаем шантажом.

Что же, собственно, делать в такой ситуации, когда вы используете разные методы?
Я постараюсь абстрагироваться от того, какие методы правильные, а какие — нет.

Во-первых, когда родители используют разные методы, у ребенка появляется выбор. Он может выбрать, какие методы ему нравятся и какие он будет использовать в дальнейшем, а какие — нет. То есть даже если ваш муж использует методы, которые вы считаете неэкологичными и которые ребенок в будущем посчитает неэкологичными, а вы применяете методы экологичные, которые поддерживают вашего ребенка, то вы в этом случае даете ему возможность выбрать ваш метод, то есть тот, который его поддержит.

Второе (если мы не говорим про будущее, а идем из точки сейчас): если вы сейчас поддерживаете своего ребенка и используете экологичные методы воспитания, то в случае каких-либо сложностей у ребенка уже есть опора, благодаря вам. И никакой другой взрослый человек не сможет эту опору пошатнуть.

Вы, как мама, в большей степени можете обеспечить стабильный эмоциональный фон, который будет постоянной эмоциональной поддержкой.

Мы обращаем внимание на то, что нам больше подходит, то, что нам больше нравится. И достаточно обратить внимание ребенка на то, что бывает по-разному, бывает и так, и так, и ребенок может сам выбрать, куда смотреть.

Но что поможет изменить ситуацию и сблизиться с мужем в этом вопросе?

Честный разговор на уровне «взрослый-взрослый», на уровне равных партнерских отношений, на уровне сотрудничества. На уровне, когда вы уважаете другого человека и готовы услышать его точку зрения.

Для этого нужно сначала отбросить все ваши интерпретации, критические мысли в адрес вашего супруга. «Он использует угрозы, давление и обесценивание» — это критическая, обвиняющая мысль! Он использует «какие-то» методы, вы не знаете, какие они: хорошие или плохие. Давайте заинтересованно посмотрим, чего именно он хочет достичь с помощью этих методов?

Дальше. Проведите ревизию, а что за методы используете вы? Работают ли они, действительно ли они являются экологичными или они просто «другие»? Ваш муж точно так же может думать, что вы ребенка заставляете, принуждаете, не слышите его «нет», не уважаете, манипулируете им или что-то еще. И, возможно, он точно так же, как и вы, порицает ваши способы.

Если же вы спуститесь оба на уровень ваших потребностей, то есть целей вашего воспитания, и убедитесь, что цели у вас совпадают или очень близки, то вы сможете придти к какому-то общему знаменателю и в стратегиях для того, чтобы потребности каждого были удовлетворены.

Именно умению спускаться на уровень потребностей мы в первую очередь учим в нашей школе.

Потому что если вы пытаетесь найти решение на уровне стратегий, на том уровне, где проблема возникла, вы никогда не найдете решение этого противоречия. Но если вы спуститесь на уровень чуть глубже и поймете истинные причины, которые заставляют вас и вашего мужа так поступать, вы сможете найти такое решение, которое удовлетворит вас обоих.