Как справиться и не давать советов, когда не просят?

О чем вообще эти советы?

Почему иногда хочется просто высказаться и нет сил или желания себя сдержать? Особенно это знакомо «помогающим профессиям». Когда видишь проблему, есть импульс решить ее. И знаешь, что работать «без запроса» недопустимо.

На встрече разбирали ситуацию. Когда хочется высказаться, поделиться тем, как решил проблему, из отклика на то, чем человек делился. Такое же происходит, когда звонит подруга, чтобы поделиться, а вы ей совет-совет-совет.

И знаете, что нужна эмпатия, или чувствуете, что как-то ваши советы не принимаются и лучше ситуация не становится. Но что сделать вместо? Как понять и суметь?

В форме ННО (основной дневник) есть маленькая галочка «высказаться-выслушать-найти решение, удовлетворяющее обоих». Она неслучайно дана в самом начале. Наше намерение — то, что повышает уровень сознательности (ясности, понимания, взрослости) в наших действиях.

И иногда мы просто ставим «высказаться», зная, что так можно. Не заглядывая, что стоит за этим. На языке вертится что-то про «я хочу внести вклад» или «помочь». Или мне важно «самовыражение». Есть такая потребность — самовыражение, но она ли на самом деле заставляет нас давать советы?

В случае с подругой, которая не может найти вариантов побыть без детей. Что мы чувствуем?

«Что чувствуем?» вместо «Что нами движет?» Это разные вопросы, хотя суть у них похожа. Чувства — движут нами, это правда. Но очень легко, отвечая на второй вопрос, остаться на уровне мыслей, так и не коснувшись сердца.

Итак, что я чувствую, когда слышу про нехватку личного времени?

Может быть, беспомощность, потому что важно внести вклад?
Может быть, разочарование, потому что ситуация повторяется и советы не слышат, а очень важен смысл?
Может быть, страх, потому что свобода важна для меня?

Внести вклад именно в эти отношения.
Смысл именно этого диалога.
Свобода в целом, не только моя.

Как-будто бы если я не отстою чужую свободу, то и моя в будущем может пострадать. Мне действительно очень важно внести вклад, но на гораздо более глубоком уровне, чем просто «в эти отношения». Это вклад в том числе и в мою жизнь. Чтобы в моей жизни было больше свободы. Всеобщей, у каждого.

Но аналогичная ли потребность у собеседника?

Не факт. Особенно если советы отвергаются. Советы, которые вроде как эту свободу дают. Может быть, подруга сейчас чувствует одиночество, потому что ей важно сотрудничество? А может быть, поддержка/вдохновение? Или она чувствует одиночество и ей важно быть частью чего-то? Быть признаной другими, даже теми, у кого есть время на погулять одной. Безопасность от уверенности, что ее не будут переделывать. Принятие.

Согласитесь, давать советы в этот момент уже совсем не хочется. Страх потерять свободу был личным страхом. Никто на нее не покушался. Чувство возникло от гипотетической угрозы. Как сигнал: «Заметь, как тебе лично это важно!»

Такие ситуации — шанс лучше себя узнать.

Когда хочется высказаться — это ваши потребности хотят говорить с вами и сообщить вам что-то очень важное. Например, что вы удовлетворяете потребность в свободе каждый раз, когда находите минутку без детей, используя всю ту тысячу способов, которую хотели озвучить. И эта ситуация — лишь повод напомнить себе об этом. И поблагодарить себя.

Замечать и удовлетворять собственные настоящие потребности — главная ответственность человека, как бы высокопарно это ни звучало.

Дважды в неделю у нас встречи с менторами эмпатической коммуникации. Поддерживаем, отвечаем на вопросы, практикуем. И вот рождается такое. Заглубляющее.

Писать ещё мысли по итогам этих созвонов?