Бывало ли с вами такое: говоришь, говоришь, а чувство, что тебя просто игнорируют? Один раз сказала, два раза сказала, три — не слышат. Дети, например, сделали что-либо недопустимое, и вы вместо того, чтобы ругаться, решили пояснить им свою родительскую точку зрения. Долго рассказывали (на ваш взгляд, достаточно хорошо), как надо было сделать, почему вам не нравится то или иное поведение. Но в следующий раз все опять то же самое, как будто чем больше и дольше вы рассказываете, тем меньше вас слышат.
Или хотели сделать, как лучше, подсказали готовое решение. А человек почему-то в ответ обиделся или воспринял это в штыки. Вместо того, чтобы сказать «спасибо», разозлился и сделал вид, что вы его самый худший враг.
Не секрет, что все это мы делаем с наилучшими намерениями. Но как сделать так, чтобы нас услышали? Чтобы наше мнение чего-то стоило?
Знаете, что чаще всего испытывают мамы (я думаю, что знаете), когда ребенок игнорирует то, что говорит мама? Им страшно потерять дружбу, взаимное уважение и поддержку. Что же создает тот самый барьер в коммуникации, который мешает детям (и близким в принципе) слышать вас?
Первая причина — частое использование слов, которые воспринимаются другим человеком как критика.
При этом и мы тоже воспринимаем эти слова в свой адрес как критику. Только мы это понимаем, когда это говорят нам, но не понимаем, когда сами говорим кому-то другому.
Пример: если ребенок уронил ложку на пол во время обеда, какие слова хочется сказать в первую очередь? (Во время обеда, как показывает практика, мама уже немножко вымотана, и уже не легкая и вселюбящая мама). У меня первое, что приходит на ум: «Опять. Что, не можешь ложку нормально держать в руках?» И как-то я подумала: а если мне муж вдруг скажет за обедом то, что я говорю детям по поводу ложек? Или вы придете в гости и уроните там ложку на пол? Получите ли вы ту же самую критику? Скорее всего, напротив, вас поймут и примут эту досадную случайность.
И именно этим постоянным наставлением, поучением мы не воспитываем детей, а воздвигаем между нами большую стену непонимания. Что случится, если вы перестанете их критиковать по поводу таких вещей или хотя бы будете говорить это другим тоном? Ничего. Они от этого не станут хуже, они не вырастут ленивыми, неубирающими ложки и все время проливающими компот.
Наши дети очень часто не слышат нас, потому что они слышат от нас очень много критики, которую им слышать не хочется. Даже когда нам кажется, что мы этого не делаем.
Достаточно просто использовать в речи слова:
— всегда
— никогда
— часто
— везде
и подобные —
— и это уже будет восприниматься как критика. «Всегда раскиданные вещи», «всегда ложится поздно», «никогда не делает уроки», «всё раскидано везде».
Мы пытаемся установить контакт, критикуя. Как мальчики в школе, когда дергают девочек за косички. Но, как правило, это работает как раз наоборот — контакта не получается.
Ещё один способ сделать так, чтобы нас не слышали, — это говорить очень много и долго.
Мы устраиваем длинную беседу, в ходе которой сами понимаем, чего же мы хотели. Такой самокоучинг. А вторая сторона воспринимает это как нотацию.
С одной стороны, нам очень надо выговориться. Но хочет ли другой человек нас слушать?
Чтобы эти длинные речи также не становились еще одним препятствием между вами и близкими, чтобы близкие действительно вас услышали, есть решение: до того, как поговорить с непосредственным адресатом вашего сообщения, выговоритесь кому-то другому и докопайтесь до «того самого» решения. Даже не нужно, чтобы другой человек вам что-то отвечал, пусть просто вас послушает! А нужному адресату вы скажете уже «концентрат» того, что вы хотели донести. Можно писать письма (но не проговорить в уме!), чтобы собраться с мыслями. Наговорить на диктофон.
Это работает, потому что уходят лишние эмоции, вы раскладываете свои мысли, появляются новые осознания.
Третья причина, почему нас не слышат, — это наше желание «причинить добро».
Помочь своему ребенку, близким, подруге, мужу. Где-то что-то подправить, улучшить. Ребенок ездит на велосипеде, но не совсем правильно. Вы говорите, что не так, и он расстраивается, желание кататься дальше пропадает. Подруга купила себе куртку, показывает вам, вам не нравится, а вы ей и говорите (из лучших побуждений!): «Знаешь, на самом деле эта куртка тебе не идет».
Рубить «правду-матку» можно, но тут важен принцип ненасильственного общения «связь до коррекции»: до того, как что-то поправить, высказать свое мнение, нужно убедиться, что есть связь, что вас понимают. Это такое внутренне ощущение «я в порядке, ты в порядке».
Если этой связи нет, то корректно сказать не получится.
Пример: спросите сначала у подруги, как ей самой эта куртка? Почему она ей понравилась? Но при этом не делайте вид, что вы поняли, чтобы все же сказать, что куртка не очень. Вы хотите установить связь или вы хотите сделать вид, что вы установили связь? Если вы хотите сделать вид, ничего не получится. Когда будет ощущение, что вас понимают, тогда вы сможете сказать свое мнение по поводу этой куртки, которое подругу не обидит.
Не нужно быть идеальными мамами. Достаточно просто проявить чуть больше внимания к близким и увидеть за ними не роли — мамы, сына, мужа — а человеческие существа со своими проблемами. И тогда диалог будет налаживаться!
ИП Неговорова Евгения Александровна
ОГРНИП 318784700200656
ИНН 781626831028
Почта для связи: support@ponimanie.pro
2016-2023, Санкт-Петербург
авторизуйтесь