Я сказала "нет"! Вся правда о границах

В связи с этим расскажу одну историю.

Когда я училась еще в Петербурге и жила в общежитии, то после первого же совместного похода с соседками в магазин влюбилась во вкус оливкового майонеза «Слобода». Раньше мне был доступен только «Провансаль» в поллитровой стеклянной баночке.

Что случилось, когда я вышла замуж? Я сама не заметила, как перестала покупать те продукты, которые нравятся мне. А однажды посмотрела кино «Сбежавшая невеста» с Джулией Робертс, где она убегает от жениха и ищет, кто же она на самом деле, какая же яичница ей нравится. Я смотрю фильм и думаю: «Ерунда какая! Я вот точно знаю все, что мне нравится. У меня такой проблемы нет». И только спустя несколько лет я поняла масштаб собственного бедствия. Что в моей жизни есть много того, чего мне не хочется.

Тогда и началась в семье битва за майонез. По-другому не назвать. Это кажется такой ерундой: майонез. Какой купить майонез? Купить два. Я так и подумала: «Почему бы не покупать два?»

Майонез — это, наверное, единственная «гадость», которая осталась в моем рационе. Я люблю именно этот майонез. И я стала отстаивать свое право покупать еще один майонез. В магазине такая битва разворачивалась!

Мы подходим к полке, я говорю мужу:

— Давай еще возьмем оливковый.

— Зачем нам еще оливковый?

— Люблю оливковый. Мы никогда не покупали оливковый. Это мой любимый майонез, понимаешь? Я себе много лет не позволяла купить этот майонез. Но я его люблю, я помню еще...

И вот я стою в магазине и оправдываюсь по поводу майонеза!

Битва за майонез закончилась успешно. Мы покупаем два майонеза. Тогда это был маленький шажок, но очень для меня важный. Потом я стала понимать, что это лишь капля того, что происходило в нашей жизни. Не только в общении с мужем, а в общении со многими другими людьми.

Когда-то я просто решила не обращать внимания на то, что многие люди вторгаются в мое личное пространство.

И я замечаю, что, когда мы позволяем, чтобы кто-то нарушал наши границы, мы точно также легко нарушаем чужие границы.

Какие же наши границы могут нарушать? Какие границы вообще есть?

Ценностные границы. Когда нас убеждают что, что-то неважно в нашей жизни, когда убеждают, что важно другое. Когда мы убеждаем, что это не важно, а для человека это важно.

Временные границы. Когда кто-то «съедает» наше время. Во время телефонных разговоров, когда мы не можем сказать «нет». Возможно, каким-то партизанским способом кто-то манипулирует нами так, что мы сами говорим: «Возьмите мое время», а потом думаем: «Ёлки-палки, зачем я это сделала, зачем я с этим связалась, зачем я за это взялась, зачем мне это было нужно?»

Наши цели и мечты. Когда кто-то залезает в эту сферу нашей жизни, хотя он там не при делах. Хотя этого человека, это ни как не касается, такое тоже бывает.

Имущество. Когда наши вещи берут без спроса или когда мы берем чужие вещи без спроса, и это эмоции.

Границы чувств. Когда нам запрещают что-то чувствовать и не принимают наши чувства, и когда мы запрещаем что-то чувствовать и не принимаем чувства других людей.

Тело. Когда мы позволяем нарушать наши телесные границы и когда переходим границы других в этом плане.

Зачастую мы сами учим наших детей не уважать собственные границы, что это не так важно и кто-то может на твою «территорию» залезть. Один из самых очевидных примеров — это имущество.

Я всегда на детской площадке говорю своим детям, что вы имеете право что-то не дать другому человеку, который у вас что-то просит. Если это ваши вещи, вы ими распоряжаетесь.

Когда я когда-то давно эту мысль услышала, мне было даже страшно впервые придти с ней на детскую площадку и вести себя по-новому. Мне было безумно стыдно даже при мысли о том, что сейчас чей-то ребенок будет реветь на детской площадке, а мои дети ему что-то не дадут или скажут «это мое». Я думала, что сейчас меня это детско-песочное сообщество отвергнет вместе с моими ненормальными детьми, которые не хотят делиться.

Но с границами всегда так: как только мы их ясно представляем, другие люди принимают правила игры.

На площадке все прошло шикарно, и я тогда даже удивилась, насколько это может быть так просто, и только от моей уверенности зависит, то, как это пройдет. Один ребенок раскричался, потому что он захотел любимую машинку моего сына. Сын не дал. Мальчик разревелся и ушел к маме. Ничего криминального не было, мама никакие гневные взгляды потом в моей адрес не посылала. Я выдохнула: «Ничего себе! Работает!»

А однажды на площадку мои дети пришли с беговелами. Обычно другие дети спрашивают: «Можно ли покататься?», — и мои дети легко разрешают. В тот раз на площадку пришла бабушка с внуком. Мои дети играли, Тоня каталась на беговеле, и в какой-то момент его оставила. Подбежала эта бабушка, взяла беговел и дала внуку, чтобы он катался. Тоня испугалась и побежала за ними: «Это мой беговел!» Бабушка ловит Тоню и говорит: «Пусть он покатается, он тебе все вернет. Сережа, вот тут вот покатайся».

Я услышала шум, подняла глаза, смотрю — там Тоня плачет, а бабушка с внуком уехали с площадки в скверик кататься. Я тогда не стала бежать и отнимать беговел, понимая, что они его вернут, и пошла успокаивать Тоню. И это был еще один урок о том, насколько я уверена в своих действиях.

Конечно, тогда у меня был выбор: пойти и сказать Тоне: «Ну ладно, ну что ты, пускай он покатается. Тебе жалко что ли?» или пойти и сказать: «Подожди, я сейчас схожу, договорюсь и верну». Но бабушка через какое-то время принесла беговел и я не стала ничего говорить ни ей, ни ребенку, хотя в голове было огромное количество всевозможных мыслей: от того, насколько плохая и не воспитанная бабушка, до того, какая я плохая и невнимательная мать.

Как бы я поступила сейчас? Я бы подошла к бабушке и попросила вернуть беговел. Тогда еще, может быть, меня смутил ее возраст, ее активность, и мне было страшно. Я продавила свои границы в тот момент. Но сейчас бы подошла и попросила обратно. Мне не было бы стыдно.

Я знаю, что некоторые мамы не могут принять идею о том, что не надо заставлять ребенка делиться. Суть родительства заключается в том, что во всем важна мера. Можно, конечно, вырастить эгоиста, если мы будем все скрупулёзно считать: «Вот это мое и никому не дам». Все зависит от родителей и их чувства меры.

Но обращать внимание на границы, если говорить о детях, лет с полутора надо. В этот момент детки как раз начинают границы воспринимать, и им важно, чтобы взрослые эти границы очертили. Если мы этот возраст пропустили и ребенок уже легко переходит наши границы, то никогда не поздно спохватиться и начать это делать.

Конечно, ставя новые границы мы встретим сопротивление близких: им ведь было так удобно! И здесь тоже важно не перегибать палку и постепенно учить наших близких. Показывать, что можно, а что нельзя с нами делать. И показывать по-разному, в зависимости от конкретного человека.

Мы и другие люди вместе на некоем «поле». Пересекаются наши интересы, наши взгляды. Где-то нам важно иметь только «свое» и чтобы это «свое» нам иметь позволяли. Что в этом случае важно? Важно не только отстаивать и позволять себе свои интересы, слабости, желания, мечты, цели. Но и понимать, что другие люди необязательно должны разделять все взгляды, которые есть у вас. Вы должны точно так же принимать позицию и мнение другого человека. «Я не согласна с этим, но я принимаю твое мнение». Не переубеждая, не «перекрашивая» мир вокруг, не «перетаскивая» на свою сторону, как мы зачастую это делаем.

Уважение — по-человечески — к границам других обязательно приведет к уважению ваших границ.

Верю, что у каждой из нас есть силы на то, чтобы наладить коммуникацию с другими людьми так, чтобы нам было приятно, тепло общаться, и при этом найти силы на то, чтобы в какой-то момент сказать: «Стоп».