О мальчиках и девочках. Отвечая на вопросы читателей

Однако отбрасывая в сторону экстремумы можно посмотреть глубже. И мне помогает в этом именно ненасильственное общение.

Какова цель и причина фразы психолога, что «воспитанием мальчиков, желательно, должны заниматься мужчины»? Что за этим стоит? Человек, который так говорит, что он, возможно, думает? Возможно, если это женщина, она чувствует обеспокоенность, что может воспитать как-то не так, и ей очень важно внесение вклад. Или, может, ей важна личная автономия и она переживает за сохранность своего тела и чувствует себя некомфортно, например, когда маленький мальчик 1,5 — 3 лет смотрит, как она переодевается?

А если ребенок проводит все время с ней, то ей может быть просто некуда деться, и она бы с удовольствием отдала бы такого ребенка на воспитание папе, чтобы иметь возможность быть с самой собой. И о чем это говорит? О том, что мальчику нужно проводить больше времени с папой? Или о том, чтобы у мамы было больше свободного времени? Я думаю, верны оба предположения

И то, и другое правильно, и то, и другое нормально.

И поэтому я бы здесь отталкивалась не от общих каких-то рекомендаций, что вот «всем мальчикам после трех лет лучше проводить больше времени с папой», а от конкретной задачи. Потому что есть особые мальчики, которым, например, требуется больше поддержки и очень чуткого внимания, а их папа зарабатывает деньги. И мы можем сказать, что «нет, папа должен проводить больше времени со своим сыном», и папа не будет зарабатывать деньги и будет проводить время с ним, мама будет пытаться зарабатывать денег, у нее это будет получаться хуже в силу социальных предпосылок или карьерного опыта. И выиграет ли от этого этот ребенок? В чем-то да, в чем-то нет.

Или же мы говорим о том, что каждому ребенку нужно качественное внимание обоих родителей? А в идеале еще и бабушек, дедушек, дядь и теть, и чем больше любимых и любящих родственников, с которыми есть тесный контакт, тем лучше.

Хорошо ли, когда ребенка воспитывает только мама? Нет, как и любой другой перегиб это неэкологично ни по отношению к маме, ни по отношению к ребенку. Действительно, раньше такого не было, но эволюционно ли оправдано сейчас то, что происходит? Если принять во внимание, что сейчас зарплата мужчин выше, и если мы хотим, чтобы семья существовала качественно и развивалась и росла в материальном плане, и при этом было как-то хорошо дома, то разделение труда оправдано.

Разделение труда эффективно, это было доказано в конце 19 века, насколько я помню, Фордом, который, запустив свой конвейер, разделив труд, показал, что эффективность выше, и это правда: с точки зрения экономической, да и с точки зрения общесоциальной выгоды разделение труда позволяет получить больше. Когда каждый делает то, что он делает лучше всего (не «лучше всех», а «лучше всего», например, если я из всего того, что я умею, лучше всего готовлю, то если я буду готовить, то общий суммарный эффект для общества будет выше, чем если я буду делать то, что я делаю хуже).

И если папа лучше зарабатывает деньги и хуже общается и ребенком, и — важно — у него нет желания, например, общаться с ним семь дней, то мы можем развивать этот навык, можем ругаться на него и требовать «ты обязан, ты должен». Но будет ли это хорошо, если у него нет такого запроса?

В ненасильственном общении мы исходим именно из точки зрения «что важно». Что важно конкретно этому человеку, что важно ребенку, что важно маме, которая так считает, или психологу, который так считает.

Чего, кстати, боятся психологи, когда они говорят, что после трех лет ребенку нужно проводить больше времени с мужским коллективом? Возможно, они боятся того, что он станет девочкоподобным, что его личность будет травмирована, его психика будет травмирована и он не сможет вырасти в полноценного мужчину? Но это неправда. Травмы зависят не от того, кто именно воспитывает ребенка, не от его пола. Это зависит от того что произошло после травмирующего события, и нашелся ли взрослый, который поддержал, признал право на чувства и несогласие и вернул чувство нормальности конкретному человеку, сняв с него внутренний конфликт несоответствия норме.

Часть 2. Вопрос возник, читая с книгу Андрея Курпатова «Мужчина и женщина». Одна из мыслей, которую я вынесла, — это то, что женщина ждёт, что мужчина должен быть мужественным, брать на себя ответственность, должен «восхищать» женщину, чтобы быть привлекательным (в том числе и сексуально, т.е. в том числе готов нести ответственность за потомство), и это все на уровне инстинктов. Но у мужчин появляется некоторый диссонанс, так как с детства они привыкли подчиняться женщине — маме, учительнице, врачу (это все представители власти для мальчика).

Я (Евгения) не верю, что только женщины хотят, чтобы мужчина брал ответственность. Я уверена, что в равной мере и мужья хотят, чтобы их жены брали ответственность.

И про восхищение. Также, по моим наблюдениям, это обоюдное желание.

Помимо учительницы, врача и мамы есть папа, полицейский, президент. Есть дедушка.

Для меня в вопросе звучит перекладывание ответственности. Если некто, как мужчина, считает, что должен проводить больше времени с сыном, я сомневаюсь, что его жена против :) Равно как и в других семьях, кроме особых исключений (наркомания или алкоголизм одного из родителей, например).

Обычно каждый родитель (неважно, мама или папа) хочет, чтобы ребенок проводил со вторым родителем больше времени.