Признаюсь: я непростая невестка.
Когда я познакомилась со своей свекровью, мамой тогда моего еще будущего мужа, мне только-только исполнилось 19 лет. Знакомиться мы приехали в Иркутскую область, и я тогда чувствовала себя маленькой девочкой.
Поскольку официально тогда я невесткой еще не стала, мне никто не предлагал называть будущую свекровь «мамой», как это принято. И я обиделась. Почему? Потому что жене старшего сына такое обращение предложили, а подружка младшего сына вообще не спрашивала разрешения, «мама» появилась у них как-то само собой. А мне предложили по имени-отчеству.
Та «обида» не была сильной. Но она, о чем я и не подозревала, затаилась где-то внутри. И из-за этой обиды я по сути сама стала саботировать только-только начинающиеся отношения между мной и свекровью.
Я начала думать: «Вот в этом случае она неправильно поступила», «Здесь она лезет», «Здесь не так говорит» и так далее. Я была уверена, что, конечно, я права. Я бедная, несчастная, меня обидели. А на самом деле дело-то было не в свекрови, а во мне.
Изначально я была настроена на определённый тип отношений со своей свекровью. Даже не задаваясь вопросами, какой она человек, какие у нее могут быть интересы, какая у неё история. С самого начала я «придумала» сложные, тяжёлые отношения. Неосознанно. Это сидело где-то внутри меня. Снаружи я улыбалась, делала вид, что всё в порядке, всё нормально, а внутри, конечно, кошки скребли.
Сейчас я совершенно точно знаю, что как мы думаем о других и что мы думаем, что думают они, — это на самом деле про нас. То есть если мы думаем про других, что они строят козни, что они на нас как-то «не так» смотрят, что они «что-то затевают», думают о нас что-то плохое то, скорее всего, это только в нашей голове.
Чаще всего это мы так себя ведем. Мы строим козни, мы придумываем эту ситуацию войны с окружающими людьми. И эту войну провоцируем: «Она такая плохая и она там то-то, то-то». И с таким настроем начинаем общаться. Всего лишь через мимику, свое поведение объявляем войну другому человеку. Хотя у него, возможно, и в мыслях этого не было.
Может быть, человек сидит в этот момент и думает, что сахар подорожал на пять рублей в магазине. А мы думаем: «Она опять мою скатерть разглядывает, что я её плохо отгладила». Может быть, она сидит и вспоминает что-то из своего прошлого, какие-то ошибки, а мы видим, как она смотрит на внуков, и думаем: «Она их вообще не любит, она на них опять так смотрит, как будто они ей гадость какую-то сделали». Да она вообще сейчас не думала о внуках! Она сейчас думала о чем-то своём.
О чём это говорит? Недочеты, которые мы разглядываем в других людях, на самом деле находятся в первую очередь в нашей голове. И если мы видим взгляды, интриги, заговоры, то это говорит о том, что это есть не в тех людях, про которых мы думаем, а прежде всего в нас. И претензии, которые мы предъявляем к другим людям, важно предъявить в первую очередь к самим себе, то есть в себе немножко разобраться.
Достоверно известно: раздражает нас больше всего в других людях то, что есть в нас. Раздражает в ребенке, например, как он вещи раскидывает. Значит, скорее всего, это раздражает нас в нас же самих. В свекрови раздражает, как она вечно слова затягивает, делает паузы, говорит без конца. Ну, скорее всего, мы на себя злимся, потому что мы ведем себя точно так же. Мы говорим чётко и по делу, но с какими-то другими людьми мы ведем себя точно так же.
Поэтому давайте воспринимать свою свекровь, наших старших родственников, прежде всего как зеркало, в которое мы можем посмотреться и увидеть, в первую очередь, какие-то свои недостатки. И задуматься: а какой посыл я несу другим людям?
Я ни в коем случае не говорю, что они всегда правы и что это только мы такие плохие и в чужой огород лезем. Нет. Старшие родственники не всегда бывают правы. Они могут ошибаться. Они могут ревновать. Они могут делать что-то не так, как нам хотелось бы, и где-то перегибают палку. Но мы в этом случае начинаем играть по их правилам, начинаем «бодаться».
Это как две руки, которые поднесли друг к другу, и они начинают друг друга пихать. Но стоит одному убрать руку, и уже нет этого конфликта.
Я советую вам «убрать руку» и не перепихиваться в этой бессмысленной потасовке взглядов, мыслей, интриг, заговоров.
Как же взаимодействовать? Я бы сказала, что помогать по запросу. Если старшие родственники просят, чтобы мы пришли в их жизнь, что-то сделали для них, помогли, то, конечно, помогать. Но и не мешать, когда нас не просят.
Это работает и в обратную сторону. Когда мы так относимся, то мы будем ждать, чтобы к нам относились так же: помогать по запросу и не мешать, если мы этой помощи не просим. И ждать, что другая сторона перестанет вести войну, даже пусть подпольную. Потому что во многих семьях открытой войны нет, но есть партизанская война. Это, на мой взгляд хуже, чем открытая конфронтация!
Перестаньте вести подпольную войну сами. Это ваша зона ответственности, ваши действия. Тогда вы сможете ожидать, что что-то изменится.
ИП Неговорова Евгения Александровна
ОГРНИП 318784700200656
ИНН 781626831028
Почта для связи: support@ponimanie.pro
2016-2023, Санкт-Петербург
авторизуйтесь