Договоренности "по-взрослому"

Слона-то мы и не приметили! C детьми договоренности действительно часто не выполняются, но это не так больно, как невыполненные обещания, взятые мужем или другим взрослым.

Взрослого мы не можем научить! И взять его ответственность на себя как-то странно.

Что ж, если бы мой муж был мной, честно, у нас было бы меньше проблем. Я бы реже ошибалась в оценке и своих ожиданиях. Просто потому, что себя я знаю достаточно хорошо, а вот других мне кажется, что знаю, но реальность постоянно доказывает обратное.

С детьми проще. Они меньше, они во многом зависят от нас, а у нас есть права для того, чтобы реализовывать свои обязанности.

Когда обещает муж — все не так.

Мы правда можем зависеть от него: наш комфорт, легкость... и многие другие потребости.

Это такая прекрасная стратегия!

Есть нюанс, про который приятно забыть. Просьбы и договоренности должны быть связаны с настоящим моментом, только тогда у них достаточно шансов, чтобы быть выполнеными.

Хочется спланировать свою жизнь наперед. Знаю, сама очень люблю предсказуемость, стабильность, комфорт. Это дает мне свободу, такую важную для меня.

И это прекрасная стратегия.

Жаль, что она не всегда срабатывает.

Что я делаю, если вижу, что договоренность нарушается?

1. Обсуждали ли мы последствия? Чаще всего нет. Тогда это как законы в России. Их строгость компенсируется необязательностью исполнения.

2. Если последствия обсуждались, то есть ли Гарант? Человек, который готов стоять за соблюдение этого принципа? Действительно ли этот принцип важен? Или на самом деле желание «спустить на тормозах» было у всех участников процесса изначально?

3. А это важно? Вот правда, важно? Настолько, что вы готовы искать другие стратегии? Или малейшее увеличение затрат делает потребность уже не такой и желанной?

Иногда нам важно что-то совсем другое, поэтому мы не готовы отстаивать конкретную стратегию. Наш мозг (лень, нехватка сил) подсказывают нам, что это на самом деле не оптимальная стратегия.

Возможно, мне бы хотелось, чтобы муж убирал носки под ванную, как и обещал, но сталкиваясь с необходимостью что-то доказать, я чувствую внутренее сопротивление.

Возможно, мне важна была забота? Или близость? И ругаясь, я лишь делаю себе хуже?

Здесь есть важный момент, который помогает нам не свалиться в созависимость, спуская все на тормозах и прощая другому взрослому все.

Потребность не может быть связана с конкретным человеком. Если вы ловите себя на том, что вам важно внесение вклада или забота именно мужа, смотрите глубже и находите другие потребности, которые не будут связанны именно с ним.

Ваши потребности — всегда зона вашей личной ответственности. И согласитесь, бывают моменты, когда работающая стратегия — это выполнить договоренность, радуя другого человека?

Такие моменты бывают у всех.

Взаимодействие с другим человеком в течении жизни — это парный танец. Многое зависит от каждого. Где-то поддержать, где-то дать проявиться. Где-то узнать человека ближе и перестать оценивать его как свою копию.

Где-то выбрать отношения, как стратегию, а где-то удовлетворить потребность иначе. И вам решать, какую где.

Согласны, что это трудно?

Говорят, внимание и признание помогают найти ответ.