Выбор как основа свободы

Выбор — это основа свободы. Основа возможностей и ответственности.

Сравните: «я должна» и «я выбираю». В какой формулировке больше свободы и ответственности?

Ненасильственное общение подразумевает и выбор, и ответственность. Нельзя заставить человека сделать больше, чем он может. Нельзя получить принимающее общение, когда вы требуете и не даете выбора.

Принятие — это так просто, когда мы наблюдаем и замечаем свои чувства и потребности. Удивительно просто!

Но почему так не много людей, который могут в этом удерживаться? Почему часто достаточно малейшей искры, чтобы все полетело в пропасть?

Один из ответов кроется в нейробиологии. Науки о строении нашего мозга. О банальной крепости и тренированности наших нервов. Вы все еще верите, что нервные клетки не восстанавливаются? Это не так. Как и любые органы нашего тела они атрофируются, если не используются, и укрепляются, усложняется их структура, если они активно используются.

Наблюдение, признание и свободный выбор — основа общения, которое позволяет найти решение, подходящее каждому.

Итак, теория о триедином мозге.

Об этой теории я (Женя Неговорова) узнала на тренинге ННО (ненасильственного общения), на котором была осенью 2014 года. С тех пор я и использую эти знания, и со временем они дополняются, но основа остается той же.

В теории о триедином мозге говорится о том, что в структуре мозга можно условно выделить три части:

1. «Рептильный мозг», отвечающий за инстинкты (поиск еды, размножение, самозащита).
2. «Мозг млекопитающего», отвечающий за чувства и эмоции и позволяющий нам чувствовать разные эмоции, как социально приемлемые так и неодобряемые обществом
3. «Верхний уровень мозга» — новая кора головного мозга (неокортекс), выстраивающая связи между нашими чувствами и реакциями, то есть позволяющая нам контролировать, что именно мы делаем или говорим, а также предполагать и учитывать последствия.

Когда чьи-то слова или поступки задевают нас, наша первая реакция часто инстинктивная. Уход в глубокую защиту или нападение — это работа «рептильного мозга», он быстрее, это важно для выживания. Однако, если мы задумаемся, то сможем управлять поступками и избегать конфликта, находя решение, подходящее всем, используя для этого разум и неокортекс.. Проблема в том, как эту часть мозга «включить»?

Помните, мамам, которые выходят из себя, часто предлагают досчитать до 10, а потом уже действовать? Да, это помогает, но не всем. Есть ситуации, которые активируют наш неокортекс. А есть моменты в нашей жизни, когда активный неокортекс нам не нужен! Например, роды.

Способом включить «человеческий» мозг вместо «рептильного» могут служить цифры. Они стимулируют высшую мозговую деятельность, но только, если вы видите именно цифры, а не просто самые простые слова. Также кору головного мозга стимулируют ситуации, связанные с адреналином.

Хотя лучше всего «включает» мозг вопрос. Любой. Почему я злюсь? Почему я ругаюсь? Почему меня это задело? — это позволяет выйти из состояния инстинкта и действовать обдуманно. Однако часто мы видим, что собеседник «впал в «рептильный мозг», или оба были там, но один уже выбрался.

Как помочь тому, с кем разговариваете, переключиться? Точно так же — можно задать вопрос. Любой. «Как бы тебе хотелось, чтобы все решилось?», «Что сейчас тебе важно от меня услышать?», «Что ты сейчас услышал?». При этом не всегда нужно ставить целью получить ответ.

Возможно, он не понадобится, но вопрос поможет «вернуть» собеседника, даст ему возможность осознать свои эмоции и чувства и начать разговаривать. Млекопитающие и рептилии — не разговаривают. Для того, чтобы продемонстрировать инстинкты и чувства, обычно слова не нужны — есть язык тела и действий.

Никакие доводы, даже самые разумные, не помогут в попытке убедить человека, чей рассудочный мозг выключен. Сначала надо наладить контакт и суметь услышать друг друга, понять слова. А потом искать решение.

Я не затронула «среднюю часть мозга» — мозг «млекопитающего», отвечающий за эмоции. Скажу кратко: проживать эмоции важно, но не стоит пытаться решить проблему взаимодействия с другим человеком одновременно с этим процессом.

Важный вопрос: как вести себя, если близкие люди ссорятся?

• Вы можете помочь одному из участников уйти из конфликта, если уверены, что сейчас это лучшее решение. Например, чтобы взять паузу. Понять, что именно нужно получить в результате или подкопить силы и аргументацию.
• Вы можете стать гарантом разума в споре и помочь переводить язык эмоций на язык наблюдений и фактов.
• Вы можете взять на себя роль судьи, если сейчас это будет лучшее решение для всех, например, для защиты правил и договоренностей, напомнив об их существовании и предложив обсудить внесение изменений, если они больше не подходят.
• Вы всегда можете помочь участникам понять свои чувства и потребности, особенно если речь о детях и переключить их на поиск решения. Для этого обычно важно удовлетворить две базовых потребности в споре: быть услышанным и безопасность.

Если вы видите конфликт, и можете сохранять в нем ясность своего сознания, отслеживать свои интересы и замечать потребности, то все варианты доступны вам.