Почему разделять просьбу и требование не всегда достаточно

Немного дополнений к вопросу, первая часть здесь > > > https://ponimanie.pro/blog/573333

Иногда просто разделять просьбу и требование, договариваться, недостаточно. В некоторых моментах нами управляют наши травмы. Если за нас говорят они, то часто путь решения находится вовсе в другой плоскости.

Ребенок, который всегда остается частью нашей личности, просит заботы и внимания, и игнорировать его нельзя.

Желание чистоты — часто именно такая проблема. Передающаяся из поколения в поколение. Бабушка боялась микробов, антисанитарии, ругалась на дочь, требовала идеального порядка. Дочь клялась никогда не обходиться так со своими дочерьми, но в итоге иначе не умела.

Ребенок внутри помнит, что грязный пол — это ужасно. От этого страдает мама. И передает эту программу своим детям, а те — своим детям. И так из поколения в поколение: порядок становится камнем преткновения в семье, и найти решение не удается. Проблема может быть и другой: сложности с едой, физическими упражнениями, враньем. Иногда у них есть рациональное объяснение, иногда нет. Например, далекий предок требовал до изнеможения отжиматься, чтобы слабый сын вырос мужчиной и выжил. А ребенку было больно и страшно, он чувствовал себя покинутым и нелюбимым. И выбрал ненавидеть свою слабость как причину такого отвержения отцом.

Мы не знаем, что именно станет тем нерешаемым камнем преткновения. Например, в моей семье это отношение к возможностям. Возможности упускать нельзя. Когда-то в прошлом это было очень важно, а сейчас я ругаюсь с ребенком и мужем, когда вижу, что они упустили что-то, что могли бы получить: научиться, почитать, посмотреть. Лодырей совсем не любили в моей семье. Просто наблюдать, смотреть, расслабляться — нельзя. Я могу долго «копать», какая-же потребность движет мной, но проблема будет повторяться. Здесь дело в моем внутреннем раненом ребенке. Который все еще ждет поддержки.

Раненый ребенок — одна из моих субличностей, она есть у каждого. Наряду с божественным ребенком, идеальным и авторитарным родителями и взрослым.

Ненасильственное общение — это общение равных. Умение разглядеть место, в котором я проваливаюсь в раненую позицию, жизненно важно для решения некоторых вопросов.

Если вы поймали себя на таких зыбких местах, где никак не удается найти важную потребность, где ситуация повторяется из раза в раз, двигайтесь постепенно, с огромной заботой о внутренней, давно полученной и до сих пор слегка кровоточащей в вас ране.

Такие проблемы не решаются «с наскока», моментально или в одиночку. Когда человек проваливается в травму, решается вопрос «будет ли он жить дальше?», и это момент свободного падения, ожидания помощи.

Именно то, какую поддержку вы сможете оказать себе, определяет дальнейший путь. И хорошая новость в том, что оказать поддержку никогда не поздно.